Faire l’amour en pleine conscience: Savourer l’instant présent

« Faire l’amour en pleine conscience », on avait rangé ça au rayon des formules de magazine, quelque part entre la bougie parfumée et la playlist du samedi soir. Puis on est tombés sur un essai clinique canadien qui a mesuré l’effet de quatre séances de méditation sur le désir de 117 femmes. On a arrêté de sourire.

D’où vient vraiment cette idée

La pleine conscience appliquée à la sexualité vient de la thérapie, pas du développement personnel. On la confond souvent avec deux autres choses, et ça vaut la peine de démêler.

Eckhart Tolle et son Pouvoir du moment présent (paru en anglais en 1997, traduit chez Ariane en 2000) sont régulièrement cités comme la source de la pratique. C’est un guide d’éveil spirituel, pas un livre de sexualité : on n’y trouve aucun protocole intime. L’expression slow sex, elle, vient d’ailleurs. C’est Diana Richardson, praticienne en thérapies corporelles formée au tantra en Inde, qui l’a popularisée, notamment avec Le slow sex, s’aimer en pleine conscience, publié en français chez Marabout. Les deux univers se ressemblent de loin, ils ne racontent pas la même chose.

La troisième source, la plus discrète, est clinique : les protocoles de méditation de pleine conscience développés en psychologie depuis les années 1980, adaptés à la sexualité par des équipes hospitalières. C’est celle-là qui a produit des chiffres.

Ce que l’essai a mesuré, et ce qu’il n’a pas mesuré

L’essai de Brotto et Basson a comparé 117 femmes réparties entre un groupe qui suivait tout de suite quatre séances de groupe de 90 minutes, et un groupe placé en liste d’attente. Le programme mêlait méditation, thérapie cognitive et information sur le fonctionnement sexuel. Résultat : désir, excitation, lubrification et satisfaction s’améliorent dans le groupe traité, et les deux facteurs qui prédisent le mieux le gain de désir sont la hausse de la pleine conscience et la baisse des symptômes dépressifs.

La nuance compte autant que le résultat. Ces femmes consultaient pour un trouble du désir : rien ne dit que l’effet serait le même dans un couple qui va bien et veut juste retrouver du goût. Et un essai plus récent des mêmes équipes, mené en ligne, trouve peu de différence entre l’approche par la pleine conscience et une thérapie cognitivo-comportementale classique. Autrement dit : ça marche, ce n’est pas magique, et ce n’est pas la seule chose qui marche.

Quatre gestes pour s’y mettre ce soir

Aucun ne demande de coussin de méditation ni de vocabulaire particulier. On les a testés dans cet ordre, c’est celui qui nous a semblé le plus simple.

1. Respirer avant, pas pendant. Deux minutes allongés côte à côte, sans se toucher, à suivre son propre souffle. Ça paraît ridicule la première fois. C’est le geste qui fait le plus de différence.
2. Nommer une sensation à voix haute. Une seule, littérale : « c’est chaud », « ça chatouille ». Pas un compliment, pas une consigne. Nommer force l’attention à revenir dans le corps.
3. Ralentir la main. Beaucoup plus que ce qu’on croit nécessaire. La peau possède des récepteurs dédiés au toucher lent, et la recherche a mesuré leur vitesse préférée : on en a fait un article entier sur l’art de la caresse et les trois centimètres par seconde.
4. Renoncer à l’objectif. Décider à l’avance que la soirée peut s’arrêter n’importe où. C’est la partie la plus difficile, et c’est elle qui débloque le reste.

Ce que ça a changé chez nous

On a commencé par le pire moment possible : un dimanche soir, fatigués, avec la semaine qui commençait dans la tête de l’un et une conversation non terminée dans celle de l’autre. Les deux minutes de respiration ont surtout servi à constater à quel point on n’était ni l’un ni l’autre dans la pièce.

Ce qui a bougé ensuite n’a rien de spectaculaire. On s’est mis à parler pendant, au lieu d’avant et après. Et le jour où on a arrêté de viser quelque chose, on a arrêté de rater. Le nombre de soirées qui se terminent en câlin plutôt qu’en rapport a augmenté, et bizarrement, l’envie aussi.

Les questions qu’on nous pose

Faut-il déjà méditer pour essayer ?

Non. Le protocole testé en essai clinique comprenait un apprentissage de la méditation, mais les participantes partaient de zéro. À la maison, deux minutes de respiration attentive avant de se toucher suffisent à démarrer, sans pratique préalable.

Et si l’esprit part ailleurs en plein milieu ?

Il part ailleurs, c’est prévu. La pratique ne consiste pas à faire le vide mais à remarquer qu’on s’est absenté et à revenir à une sensation précise. La liste de courses qui traverse la tête n’est pas un échec, c’est l’exercice lui-même.

Est-ce que ça remplace une consultation ?

Non, et c’est important. Une baisse de désir qui dure, une douleur, une souffrance qui déborde sur le reste de la vie relèvent d’un professionnel de santé : médecin traitant, sexologue, thérapeute de couple. Cet article partage une pratique et des travaux publiés, il ne vaut pas avis médical. Les essais cités ont d’ailleurs été menés dans un cadre thérapeutique encadré, pas en autonomie.

Là où ça déborde du lit

Ce qui nous a le plus surpris, c’est que la pratique ne reste pas dans la chambre. Prêter attention à ce que ressent l’autre à un moment précis, sans le corriger ni l’interpréter, c’est exactement ce qui manque dans un couple installé quand la routine s’est glissée entre deux personnes qui croient déjà tout savoir l’une de l’autre. On en parle plus longuement dans nos conseils pour maintenir la passion dans un couple installé.

Mis à jour le 14 août 2026.
Sources : Brotto L. A. et Basson R., « Group mindfulness-based therapy significantly improves sexual desire in women », Behaviour Research and Therapy, vol. 57, juin 2014, p. 43-54 (117 participantes). Tolle E., Le Pouvoir du moment présent, Éditions Ariane, 2000 pour l’édition française. Richardson D., Le slow sex, s’aimer en pleine conscience, Marabout.