Elodie au clavier. J’avais écrit une première version de cet article à partir de ce que je croyais savoir, et Julien m’a fait remarquer, très poliment, qu’il ne se reconnaissait dans aucun des cinq points. Je l’ai donc refait autrement : en partant de ce qui est réellement documenté, et de ce qu’il m’a raconté ce soir-là.
Les cinq choses qui reviennent le plus ne sont pas des gestes, ce sont des places. Être désiré ouvertement, ne pas porter seul l’initiative, ne pas se sentir jugé sur une performance, être interrogé plutôt que deviné, et voir qu’on s’est souvenu de ce qu’il a dit aimer. Tout le reste dépend de l’homme que vous avez en face.
Trois choses à garder
- Les listes « les hommes adorent que… » reposent sur des différences entre sexes que la recherche mesure comme faibles.
- Une étude qualitative montre un écart net entre l’initiative que les hommes prennent et celle qu’ils souhaiteraient.
- La seule liste fiable est celle du garçon avec qui vous êtes, et elle se demande.
Pourquoi ces listes se trompent presque toujours
Avant les cinq points, un préalable qui m’a fait changer d’avis. L’idée qu’il existerait un mode d’emploi masculin universel se heurte à un travail de référence en psychologie : Janet Hyde a passé en revue 46 méta-analyses et 124 tailles d’effet dans American Psychologist en 2005, et conclut que 78 % des différences mesurées entre hommes et femmes sont petites ou négligeables. Les grandes exceptions concernent surtout la force physique et quelques comportements sexuels précis, pas les préférences intimes de chacun.
Ce qui veut dire qu’une liste vaut comme point de départ de conversation, jamais comme mode d’emploi. Voilà ce qu’on peut malgré tout en tirer d’honnête.
| Ce que raconte la liste habituelle | Ce qui est réellement documenté |
|---|---|
| Les hommes veulent toujours mener | Interrogés en entretien, beaucoup décrivent ce rôle comme une charge et souhaiteraient le partager |
| Ils ont besoin d’être surpris par des gestes précis | Ce qui revient, c’est d’être objet de désir, pas une technique en particulier |
| Ils pensent tous pareil | Les différences entre hommes sont largement supérieures aux différences entre sexes |
Les cinq choses, une par une
1. Être désiré, et l’entendre
C’est ce qui ressort le plus nettement d’une étude peu connue de Shari Dworkin et Lucia O’Sullivan, publiée dans le Journal of Sex Research en 2005. Trente-deux étudiants d’un établissement new-yorkais ont été interrogés en entretien approfondi sur l’initiative dans leurs relations. Beaucoup expriment le souhait d’être objet de désir, et pas seulement celui qui désire.
Précision honnête : 32 hommes interrogés qualitativement, on en tire une tendance, jamais un pourcentage. Mais l’idée est utile parce qu’elle contredit frontalement le cliché du gars toujours en position de conquête.
2. Ne pas porter seul l’initiative
La même étude met le doigt sur un écart net : la plupart des participants pratiquent une initiation à dominante masculine, tout en souhaitant une répartition plus égalitaire. Ils font ce qu’ils croient devoir faire, pas ce qu’ils préféreraient.
Chez nous, ça s’est traduit par une phrase que Julien a mis trois ans à dire : il en avait assez d’être celui qui propose et donc celui qui essuie le refus. Depuis qu’on alterne, il y a beaucoup moins de tension les soirs où l’un des deux n’a pas envie.
3. Un moment où il n’y a rien à réussir
Le troisième point découle des deux premiers. Celui qui mène est aussi celui qu’on évalue, et cette position est anxiogène. Les données de l’Assurance Maladie sur les troubles de l’érection rappellent qu’un peu plus d’un homme sur dix est concerné au cours de sa vie, et que l’anxiété de performance figure en tête des causes psychologiques.
Ce que ça donne concrètement : une soirée annoncée comme un moment à deux, sans objectif implicite, vaut mieux que la meilleure des surprises. Et si la difficulté s’installe ou inquiète, c’est un motif de consultation chez le médecin traitant, pas un sujet à régler entre nous deux au petit matin.
4. Qu’on demande plutôt qu’on devine
C’est le conseil le moins spectaculaire et le plus rentable. Poser la question, hors du lit, à un moment calme, du type « il y a un truc que tu aimerais et que tu n’as jamais demandé ? ». Les réponses que j’ai obtenues n’avaient rien à voir avec ce que j’aurais coché dans une liste de magazine, et c’est précisément le sujet.
Cette conversation demande un cadre où la réponse « non » reste possible des deux côtés, sans négociation ni bouderie. Un consentement se donne pour un geste précis, à un moment précis, et se retire quand on veut.
5. Qu’on s’en souvienne
Ce dernier point est une conviction personnelle, pas une donnée : je n’ai trouvé aucune étude qui le mesure. Mais dans notre couple, rien n’a autant compté que de reprendre, deux semaines plus tard, quelque chose que Julien avait mentionné une fois, sans y revenir. Ça dit qu’on a écouté, et c’est plus flatteur que n’importe quelle audace.
Et les gestes, alors ?
Ils existent, bien sûr, mais ils sont strictement individuels. Ce qui fait frissonner l’un laisse l’autre indifférent, et il n’y a aucun moyen de le savoir sans essayer et en parler. Prendre le temps, ne pas traiter les préliminaires comme une formalité, changer de rythme : ce sont des principes qui valent pour tout le monde, et nous les avons détaillés dans notre article sur l’importance des préliminaires.
Une dernière remarque, parce qu’elle vaut pour les deux sexes : aucune de ces cinq choses ne se joue pendant le rapport. Elles se jouent avant, dans la façon dont on se parle et dont on se regarde le reste du temps.
Quand la relation dure
Les choses qu’il aime évoluent, et les vôtres aussi. C’est là que ça se complique, et que ça devient intéressant.
Mis à jour le 21 août 2026. Contenu d’information générale assorti de retours d’expérience personnels : il ne remplace pas l’avis d’un professionnel de santé.
Sources consultées le 21 août 2026 : Hyde J. S., « The Gender Similarities Hypothesis », American Psychologist, vol. 60 n° 6, 2005 ; Dworkin S. L. et O’Sullivan L., « Actual Versus Desired Initiation Patterns Among a Sample of College Men », Journal of Sex Research, vol. 42 n° 2, 2005, p. 150-158 ; ameli.fr, « Définition, fréquence et causes des troubles de l’érection ».